Когда взрослый человек обращается за помощью к психологу, он более или менее представляет себе, зачем туда идет; что именно хочет понять и изменить. Взрослый имеет мотивацию, чего зачастую не скажешь о ребёнке. Только со слов окружающих у маленького человека складывается представление, что с ним что-то не так; объективно оценить и проанализировать себя и сложившуюся ситуацию он не способен в силу возраста.

Уже позже в процессе психотерапии выявляются причины одиночества, неуспешности, смены настроений и конфликтов. Ребёнок может страдать, но вот отчего у него появилось это гнетущее чувство, он понять не может. Да и, по сути, не должен. И наша, взрослых людей, задача заключается в том, чтобы вовремя заметить проблему малыша и помочь ему.

Из практики. Мама обеспокоена тем, что ее девятилетняя дочь не общается со сверстниками, избегает участия в шумных играх и конкурсах, которые так любят дети, безынициативна на уроках, и предложила девочке посетить детского психолога. В ответ на что услышала: «У меня нет никаких проблем! Тебе надо - ты и иди!» После того, как её всё же уговорили сходить, хотя бы один раз, девочка с полным восторгом объявила маме: «Меня там никто не перебивал, мне позволили говорить всё, что я хочу! Я пойду туда ещё». Возможность озвучивать свои переживания и говорить то, что многие взрослые, услышав, осудят, очень помогли этой девочке. Она смогла осознать свои трудности и изменилась.

Детский психолог (психотерапевт) – это не просто человек, способный объективно взглянуть на проблему, дать инструмент для изменений. Этот специалист обладает высоким уровнем эмпатии, т.е. способности «вчувствоваться», спуститься на уровень детского восприятия, взглянуть на мир глазами ребёнка. Он способен на какой-то момент стать ребёнком, оставаясь при этом взрослым, надёжным и понимающим. Именно эти характерные навыки специалиста, работающего с детьми, позволяют ему почувствовать и понять, что стоит за тем или иным поступком и как на него реагировать.

Из практики. Мальчик четырёх лет уже как год ходит в садик. Каждое утро он горько льёт слёзы, не отпускает от себя маму. Воспитатели отмечают, что в течение дня ребёнок грустит, периодически плачет, беспокоен. В ходе встреч с психологом выясняется: ребенок очень боится, что мама оставит его в садике в наказание за то, что он плохо себя вёл; беспокоится, что с мамой что-нибудь случится, ведь он иногда сердится на неё (за то, что она оставляет его одного в саду). Работа над успокоением, снижением тревоги малыша, а также определённые рекомендации родителям помогли малышу стать более независимым от мамы, получать удовольствия от пребывания в детском саду.

Порой визит к специалисту позволяет родителям разобраться в том, что происходит, осознать причинно-следственные связи. Ведь кроме моральной поддержки они получают квалифицированную помощь в решении проблем, возникающих в процессе развития ребёнка на определённых этапах. Например, многие трудности (агрессивность, упрямство, непослушание) являются нормальными нормальными на некоторых возрастных уровнях. Обойти их просто невозможно.

Из практики. Мальчику 2 года и 5 месяцев. Родители обратились к детскому психологу, абсолютно не понимая причин перемен в поведении ребёнка: малыш стал неуправляем, непослушен, кидается предметами в окружающих, в частности в папу и маму, дерётся, капризничает. Родители в шоке. «Раньше сын был спокоен, и управляем, а тут как подменили!»

Таких примеров масса, причём пол ребенка не так важен. Имеют значение возраст и характер реакции окружающих. Ведь именно отношение взрослых определяет возможность продолжения поведения «в том же духе», возвращения этих трудности в дальнейшем а также вероятность того, что они зафиксируются и станут чертами характера. В случае последнего изменить укоренившуюся манеру поведения будет непросто.

Своевременное обращение к детскому психологу не только экономит время и силы, но и даёт возможность родителям вновь обрести уверенность в отношениях с малышом. Это происходит потому, что происходит объединение семьи, цель которого – всем вместе преодолеть непростой этап. На смену тревоги и огорчения приходит взаимопонимание, а с ним радость от общения с ребёнком, который, каким бы он ни был, любит своих родителей и нуждается в них.

Не всегда встречи ограничиваются диагностикой и рекомендациями.

Причиной «сложного» поведения ребёнка может быть внутренний конфликт в его душе, который формируется вследствие противоречивости желаний, чувств (например, любовь и злость по отношению к важным, значимым людям; запрет и желание этот запрет нарушить). Такой конфликт должен разрешаться. Если этого не происходит, то конфликт остаётся, укореняется. На то, чтобы справиться с внутренним напряжением, тратится много душевных сил. В результате страдают как функции психического аппарата (память, внимание, мышление), так и эмоциональное и физическое самочувствие ребёнка. Так появляются проблемы со здоровьем и поведением (энурезы, энкопрезы, нейродермит, частая заболеваемость, тики, заикание и даже отставание в развитии).

Задача психолога – выяснить характер конфликта. Это требует времени. Поэтому, кроме ознакомительных (диагностических) встреч с ребёнком требуются психотерапевтические занятия. Психолог ещё раз встречается с родителями, объясняет причины назначения психотерапевтического воздействия, договаривается о расписании. Также оговариваются правила, которых следует придерживаться. Хочется отметить, что успешное сотрудничество психолога с родителями - залог быстрого и успешного лечения. Родители периодически приглашаются на встречи для обсуждения хода терапии, на которых они могут задать вопросы и получить рекомендации.

Из практики. Мальчик 9 лет, шутовское поведение, гиперактивен и импульсивен, в школе проблемы с одноклассниками и учителями, трудности с выполнением домашнего задания. Из семейной истории выясняется, что отец унижал и физически обижал мать на глазах у ребенка, не был внимателен и к сыну, мог не покормить, не дарил подарков на день рождения, не выполнял обещаний. Из-за неблагополучной обстановки мальчик часто оставался с бабушкой, мама вследствие своих переживаний и собственных тревог порой была слишком строга и требовательна к сыну. Ребёнку не позволялось спорить со старшими. Беспокойство за маму, её самочувствие, взятие на себя роли «единственного мужчины в семье» (родители развелись), перегружало психику мальчика. Он не мог расслабиться, заняться своими детскими делами, ему всегда нужно было быть начеку. Накопленное напряжение находило выход в импульсивности и гипперактивности (например, на уроках он не мог сидеть спокойно на месте, ёрзал, делал выкрики), а злость и раздражение (которое, кстати, он не до конца осознавал) выплёскивались в стычках с одноклассниками. В ходе встреч с психологом ребёнок говорил вслух о своих негативных чувствах к отцу и желании отомстить ему. Также он был обеспокоен тем, что внешне очень похож на папу, и боялся, что это может повлиять на его характер. Позже мы «докопались» до его желания иметь хорошего папу и вины за то, что он (мальчик) не смог защитить маму. Эта длительная работа продолжительностью в два года позволила мальчику понять самого себя, взять под контроль собственную агрессивность, осознать свои желания и «отпустить» свою обиду на взрослых. Он стал более уверен в себе, наконец проявил себя как очень умный и талантливый подросток.

Резюмируя вышесказанное, хочется отметить, что психотерапия позволяет ребёнку выражать и исследовать свой эмоциональный мир. В условиях безопасности и понимания ребёнок «открывает» свои страхи и тревоги, неосознанные желания, а значит, может бороться с первыми и реализовывать вторые.

Применяя различные методы, психолог помогает ребёнку освобождаться от мучающих его чувств, становиться сильнее. Новый эмоциональный опыт, полученный на встречах, становится базой для формирования полноценной личности, счастливого человека, обладающего теми индивидуальными особенностями, которые заложили в него родители и природа.

Материал подготовлен на основе личной практики детскиого психолога, психотерапевта Паршиковой Надежды Владимировны.

Предисловие от автора

Очень часто в своей жизни мы обнаруживаем, что совершаем какие-то поступки, которые хотелось бы потом «отменить». При этом мы можем приводить сами себе множество разумных и логичных доводов, что так поступать не надо, но все равно в конце концов все происходит как-будто само собой… Почему?

Или, наоборот, вроде, все сделали правильно, как надо, а результат почему-то оказывается совсем не тем, которого ожидали… Почему?

И тогда мы можем либо начать винить во всем обстоятельства, судьбу, злой рок, либо начинаем искать причины в себе, пытаемся что-то изменить. А когда это не получается, начинаем заниматься самобичеванием, считать себя ленивыми слабаками, которым не хватает силы воли. Мы чувствуем, что попали в заколдованный круг, из которого, как кажется, нет выхода…

Но это не так. Просто мы, как правило, знаем о себе лишь часть правды. Лишь некоторая часть наших мотивов и желаний осознается, тогда как другая часть нам неизвестна. Она находится в бессознательном. И именно эта бессознательная часть личности как раз и оказывает влияние на наши чувства и действия, зачастую становясь той самой «судьбой», «злым роком», который ломает все наши сознательные планы.

В обыденной жизни увидеть себя со стороны вам помогает обычное зеркало. Но и в отношении вашей души вы также нуждаетесь в таком зеркале, в котором вы могли бы увидеть себя со стороны, целиком - не только с сознательными установками, но и со скрытыми от вашего сознательного взгляда мотивами, желаниями, чувствами, эмоциями; увидеть, что находится позади вас, кто остается за вами, а что и кто впереди...

Хорошо, конечно, если у вас есть по настоящему близкий человек, готовый и способный играть роль вашего «зеркала». Хорошо, если этот человек способен, оставаясь всегда беспристрастным, способен увидеть, услышать и почувствовать вас, понять все глубокие помыслы и движения вашей души, разделить их с вами, посочувствовать вам и при этом суметь дать взвешенный и мудрый совет. Хорошо, если вы сами умеете открываться такому близкому человеку, не боясь обнажить себя всю целиком, даже не с самой лучшей своей стороны.

К сожалению, такое бывает очень редко. Конечно, у всех нас с вами есть близкие люди – любимые, друзья, родственники, другие близкие люди. Нам приятно с ними общаться, делиться с ними радостными событиями, а иногда – и неприятными переживаниями. Мы можем «всплакнуть на груди» у близкой подруги или друга, а можем выйти на эмоциональный кураж вместе со своими друзьями. Но, как правило, открыть себя, свои внутренние переживания до конца мы им не можем – потому что стесняемся психологически раскрыться, или опасаемся за безопасность своей обнаженной души, боимся чужого осуждения, или думаем, что собеседник не сможет нас до конца понять, посочувствовать, или просто не хотим навязываться своим близким, полагая, что у них много своих проблем.

Поэтому в качестве такого «зеркала» может выступить психолог. Встречи с психологом – это возможность в безопасном пространстве исследовать свой внутренний мир, осознать свои, пока не открытые, возможности. Процесс консультирования позволяет посмотреть на жизненные трудности под другим углом и найти силы для выхода из сложных ситуаций, помогает обрести уверенность в себе и выстраивать искренние и позитивные отношения с людьми. Этот процесс зачастую труден, но в конечном итоге позволяет сделать жизнь более осмысленной и наполненной. Психолог может помочь вам разглядеть себя со всех сторон, лучше узнать себя и таким образом изменить себя и свою жизнь.

Все описанные случаи взяты из реальной практики. Изменены лишь имена.

Автор публикации: Неровных Андрей Алексеевич - врач-психотерапевт, психиатр. Стаж работы в области психиатрии более 30 лет.

Здравствуйте уважаемые читатели!

Многих не оставила равнодушными. Это приятно. Говорит о достаточной актуальности темы. Судя по комментариям, многим статья понравилась. Были и необычные комментарии, судя по которым, читатели видели в тексте то, что им хотелось увидеть, а не то, что в нем написано. Есть и те, кто утверждал, что она недостаточно хороша. Странно, что эти люди, интересующиеся проблемой капризов, не нашли ничего интересного в статье, объясняющей суть этого явления. В то же время они одновременно демонстрировали свою информированность в этом вопросе и указывали на необходимость написания практических советов по поднятой теме, желая получить общие рекомендации.

Хочется напомнить, что невозможно самостоятельно наладить автомобиль даже при наличии оборудования, пока вы не потратите время на изучение его устройства. Ремонтировать его исходя из положения: — «В нем что-то давно гудит, мне кажется, что это генератор…» — нельзя. А вдруг это подшипник? Чтобы решить проблему капризов, вы должны понимать суть этого явления и именно для этого я потратил свое время на написание предыдущей статьи. Понимание сути явления без способности решать проблем, связанных с ним, говорит о том, что на самом деле понимания сути нет, но есть иллюзия понимания. Думаю, что в этой ситуации стоит вспомнить старую притчу:

Однажды четверо слепых захотели узнать, что же такое слон, хотя бы на что он похож. Попросили подвести их к слону. Один потрогал слона за хобот, и подметил: «Слон похож на толстый канат». Второй потрогал хвост, и возразил ему: «Нет, не на канат, а скорее на верёвку …». Третий, который трогал слона за ногу, возразил: «Нет, вообще-то на столб похож». А четвёртый, который трогал за живот, заявил: «Вы все не правы! Слон похож на огромную бочку!». И слепцы оживлённо начали спорить, на что же похож слон на самом деле. И все они были не правы, и каждый из них был прав по-своему.

Поэтому большое спасибо за ваши совершенно справедливые замечания. А я, видя по комментариям недостаточную информированность и освещенность знаний в массах по поднятой теме, продолжу.

Я практик. Я пишу о том, что видел многие сотни раз, о том, с чем много раз приходилось справляться. Исхожу из своего практического опыта, а не из десятков теорий, иногда близких к практике, иногда неизмеримо далеких, иногда созданных для объяснения совершенно иных форм воспитания и его результатов. Цитировать чужие истины, а иногда и чужой бред, изложенный в этих теориях, не является моей целью. К тому же я врач, а не психолог, я лечу, а не советую.

В этой статье я попробую конкретизировать некоторые аспекты проблемы детского капризного поведения и сопутствующих ему истерических реакций.

Еще раз повторю — я практик. Эти реакции я видел многие сотни раз, наверно во всех возможных вариантах и проявлениях. Поэтому начну с конкретных практических примеров, которые проиллюстрируют динамику формирования и устранения такой формы поведения как каприз и динамику сопутствующей истерической симптоматики.

Случай из практики №1 (наиболее распространенный вариант)

Исходные данные: Девочка 2г. 4мес. Воспитывает молодая полная семья. Первый и единственный ребенок. Отец — автомеханик. Работает честно и добросовестно от темна до темна. Амбициозен. На выходных гуляет с женой и дочкой, играет с ребенком, практически не спуская с рук и не отходя от нее ни на шаг. Любящий, уделяющий внимание, имеющий желание воспитывать. Учит дочь постоять за себя, настоять на своем, не уступать. Также семья прилагает усилия для того чтобы дочь росла и умной, и красивой. В разговоре выясняется, что отец иногда даже конфликтует с другими людьми, отстаивая интересы ребенка. При этом категоричен и однозначен. Не склонен к диалогу и компромиссу во всем, что касается дочери. По типу – девочка всегда права. Если девочка неправа – обращайтесь ко мне. А я уж точно – всегда прав . Если чужие люди реально ущемляют интересы ребенка, начинает войну. Причем неважно кто перед ним бабушка, дедушка, папка, мамка – со всеми категоричен, бескомпромиссен и жесток. Не терпит, когда какая–нибудь мама, или няня делают замечание его ребенку. На это он отвечает, им «воспитывайте своих детей». Он человек сильный, храбрый и естественно у него самая красивая жена и, безусловно, самая красивая и умная дочурка. Жена – молодая яркая домохозяйка с высшим образованием, с далеко идущими планами на жизнь.

У семьи наблюдается некоторая демонстрация жизни не по средствам. Приобретена в кредит дорогая красивая машина, одеваются в броскую одежду, ни в чем не ограничивают ребенка. При этом имеют пока достаточно скромный доход, большая часть которого уходит на аренду жилья. В общении легко судят о вещах, в которых некомпетентны. Всегда уверены в своем мнении и знании. Кстати, это — один из признаков родителей, у которых дети подвержены капризному поведению. Громкость, яркость, демонстративность.

Поведение ребенка: В ответ на практически любое не понравившееся обстоятельство, громко кричит, топает ногами, отказывается реагировать на любое указание взрослых, часто падает, бьется головой об пол, катается по полу, иногда царапает лицо и т. д. Реакция может наступить в любой момент прогулки, разговора, любого действия, когда, казалось бы, и повода нет никакого. Приходя в гости, семья вынуждена уходить уже через 20-25 минут. Реакции наступают всегда. И всегда бурные. Мне показывали видеозаписи этих вещей. На самом деле, выглядело страшно. При попытках пресечь такое поведение, ребенок еще больше нагонял «жути». Кричал громче, неистово, замирал, дыхание задерживалось на некоторое время дольше, чем по норме. Ни угрозы, ни уговоры, ни отвлечение не работали. Истерика прекращалась внезапно, как и начиналась сама по себе.

Суть проведенной коррекции: С этим ребенком я практически не работал. Почему? На приеме я убедился, что у девочки нет никаких отклонений психики, которых можно опасаться, (именно поэтому, для работающих с детьми — важно высшее медицинское образование). Зато было потрачено много человеко-часов для коррекции поведения мамы и папы, а также дедушки, который принимал живейшее и пристальное участие в процессе. Коррекция проводилась с помощью стандартного набора психотерапевтических техник НЛП (с элементами гипноза, в случае с папой), но в основном это была старая добрая рациональная психотерапия с объяснением ситуации. Такой подход позволяет дезавуировать все ложные представления о воспитании ребенка, позволяет показать, как на самом деле воспитывается ребенок, а не как кажется родителям. Показывается роль неверных социальных доминант. И, самое главное, безальтернативно раскрывается связь поведения ребенка с поведением его родителей. Если терапевт компетентен и грамотен, вариантов противостоять коррекции своего родительского поведения, у разумных мамы и папы не остается.

Стоит отметить, что после изменения поведения родителей, поведение ребенка резко изменилось. В контексте нового поведения родителей старое поведение ребенка — с капризами и истериками, просто стало бессмысленным. А так как девочка была психически здорова, ее психика, освободившись от родительской глупости, выработала новые формы поведения быстро и надежно, как и положено психике здорового ребенка.

Вывод: В данном, несложном для коррекции случае, главное – работа с родителями. Ребенок был фактически не причем. Большинству покажется, что исходные данные семьи в норме. Наверно, — это так и есть. Прекрасная ячейка общества, любят друг друга, в дочке души не чает, но формы поведения родителей в социуме и формы их взаимодействия с ребенком заставили маленькую девочку вести себя именно так.

Случай из практики №2. Страшный и клинический

Исходные данные: На приеме девочка 6 лет 7 мес. Категорический отказ от приема жесткой пищи. Мгновенная рвота в ответ на любую попытку проглотить. И так 3 месяца без динамики до обращения. Уже наблюдалось физиологическое угасание ребенка. Начались варианты парентерального (через капельницу) питания. Девочка не могла глотать даже каши, пюре, — только абсолютно жидкую пищу. На моих глазах при попытке выпить ложку прозрачного куриного бульона, она, почувствовав на языке миллиметровый коричневый ошметок, из тех, что плавают в бульонах, выдала несколько мощнейших спазмов желудка и пищевода. И так несколько дней приемов подряд. В ответ на любое раздражение любой пищей ротовой полости следовала мгновенная рвота.

Разбор ситуации: У этого ребенка по сравнению со случаем №1 (описан выше), уже сформировался стойкий патологический рефлекс. Выяснил, что капризность, присущая ей в раннем детском возрасте, делала ее очень похожей на 2-х летнюю девочку из предыдущего примера. Мама и папа воспитывали ее старательно и честно. Девочка была поздним ребенком. И вот в 6 лет и 7 мес. эта, капризность, пересеклась со следующими случайными ситуациями:

Дома за завтраком девочка поперхнулась и сильно испугалась. Кое-как успокоили, но на следующий день на глазах девочки, стечение обстоятельств, поперхнулась и закашлялась до рвоты старшая сестренка.

Неврологи и психиатры проводили медикаментозное лечение. Безрезультатно. Гастроэнтеролог говорил о спазме мышц ЖКТ. На самом деле страшно, когда вижу таких деток. Истерический спазм снимается очень сложно и сопротивляется коррекции, как зверь.

Суть проведенной коррекции: Психотерапевтическими методами, я убирал этот рефлекс 5 дней подряд. Технически было очень сложно. На восьмой день девочка проглотила первый раз за три месяца жесткую пищу. Но основная работа после устранения симптомов, опять же, проводилась с мамой. И, поверьте, работа с мамой оказалось сложнее, чем устранение истерического рефлекса ребенка. То есть пришлось делать то, что надо было сделать с мамой еще несколько лет назад. Эта мама, хоть и была постарше мамы из предыдущего примера, но тоже была яркая, амбициозная, начитанная и всезнающая, еще и по образованию педагог — психолог. До клинического случая с дочерью она не допускала мысли, что в отношении с ребенком делает что-то неверно. Девочка была очень развитой, живой подвижной, обучаемой. Простите за цинизм, но объяснить маме степень ее ошибок в воспитании, помог страх испытанный при виде страданий дочери. Этот страх сделал ее менее критичной, более восприимчивой к принятию несвойственного ей, но правильного поведения в отношении дочери. Она поняла, что источником всего этого кошмара во многом является она сама. Женщина умная и образованная, но заблуждающаяся. Конечно же, она справилась и, как я могу судить в подростковый возраст девочка вошла и прошла его без особых эксцессов.

Случай из практики №3. «Суперклинический» (особо впечатлительным – не читать:-))

Исходные данные: Девушка 15 лет. Анамнез, примерно тот же самый, что у маленьких девочек из предыдущих примеров. Превосходная семья. И папа, и мама — очень заботливые.

Интересы детей на первом месте. Я хорошо знал эту семью и удивился, когда они появились с проблемой резкого болезненного спазма мышц глаза у дочки. Накануне возникновения спазма, девушка пришла домой слишком поздно. Отец выразил жесткое отцовское несогласие с этим. Девушка ответила дерзко. Отец в ответ словесно унизил ее, подчеркнув ее физическую незрелость, особенности строения тела, соответствующие возрасту. Слова отца, как он и целился, затронули болевую точку психики дочки, но возникшая реакция оказалась гораздо сильней, чем ожидал отец. В результате этой реакции спазмировалась мышцы вокруг глаза и глаз закрылся.

Случился истерический спазм круговой мышцы глаза. Достаточно редкая двигательная истерическая реакция. За все годы практики видел такое не более 12-15 раз. Этот истерический спазм мышцы глаза, «не берут» никакие медикаменты. Выглядело это так: — просто закрывается глаз, так, как если бы его сильно, сильно, пресильно зажмурили. Вот только открыть его невозможно – день, два, три, неделю, ночью и днем. Спазм такой силы, что даже пальцами раскрыть глаз нельзя и это много дней подряд. Естественно вся эта беда сопровождается сильнейшими болями.

Суть проведенной коррекции: Ломали эту реакцию 3 дня. Глаз открылся. Хоть это было не просто, но сводилось к грамотной психотерапевтической технике. Это, — как применение определенного набора инструментов. И,… опять коррекция взаимоотношений в семье заняла большее время, чем снятие жесткого спазма.

Сейчас этой девушке 26 лет. Двое детей. Нормальная семья. Но, месяц назад привела дочку 3 летнюю. Пришли в том же составе. Она, ставшая мамой, со своими родителями и с дочкой. С чем? Отгадайте с одного раза! Правильно: — С Детскими капризами!

Слава богу, скорректировали поведение ребенка быстро. Кто? Не я. Я скорректировал поведение мамы, бабушки и дедушки. Помнив, приключение со спазмом глаза 11-ти летней давности, они прислушивались к каждой моей рекомендации и выполняли то, что требовалось для исправления ситуации. Меняли свое поведение. У них получилось.

Выводы

Случаев из практики можно привести сотни и только на основании их анализа, можно понять, следующее:

• Работать с ребенком на стадии нарушения поведения, называемого детскими капризами зачастую бессмысленно. В подавляющем большинстве случаев не ребенок является субъектом психотерапии, а его родители.
• Основным методом коррекции истерического поведения ребенка является работа с родителями и изменение их поведения, а, зачастую, и жизненных установок. В большинстве случаев взрослые находящиеся вокруг – главное в патогенезе формирования этих реакций. Это главный определяющий поведение ребенка фактор. Именно поэтому во многих случаях могут не работать многочисленные советы психологов по коррекции поведения детей, потому что суть поведения детей – во многом снятие слепка с поведения взрослых. Не корректируя поведение мам, пап, нянь и другого окружения из свиты великолепного малыша, результата достичь невозможно. Взрослым необходимо изменить свое поведение вообще, а не в момент детского каприза, не специально для его коррекции, а вообще ежедневное, ежечасное. Надо понять, что именно ваше поведение является стартовым для всех видов поведения вашего ребенка.
• Для большинства случаев типичны и черты самих ребятишек. Обычно это умненькие, развитые, часто немножко выше сверстников дети с богатой эмоциональной составляющей.
• Капризное поведение детей в детском возрасте является основой для формирования истерических, фобических и других невротических реакций в зрелом и подростковом возрасте. А еще можно усугубить или модифицировать проблему в скрытую истерическую симптоматику. Подавить ребенка. И в ответ на подавленное поведение, у ребенка возникает реактивный мышечный спазм (в кишечнике, горле, диафрагмальный и т.д.). То есть сформируется разнообразная психосоматическая симптоматика. Которая в подростковом возрасте выливается в гастриты, дискинезии, бронхиальную астму, аллергические реакции, снижение иммунитета, кожные нарушения. В подростковом возрасте вся эта беда расцветет пышным цветом потому, что:
  1. резко возрастает социальная нагрузка на ребенка, а его формы взаимодействия с помощью сформированных в детстве реакций истероидного круга не работают и превращаются в психосоматическую симптоматику.
  2. в то же время, на организм подростка обрушивается огромная физиологическая нагрузка. Интенсивный рост организма. Гормональный форсаж всех этих изменений.

И опять скажу, как практик: В каждом случае необходим сугубо индивидуальный подход. Даже лечение насморка разнится у всех людей. У одного он с высокой температурой и надо ее сбивать, у другого без температуры. У одного — с осложнениями в силу анатомических особенностей пазух у другого — нет. А что касается психики там нюансов больше на порядок. Работа иногда напоминает работу ювелира. Дилетантство здесь не приемлемо. Я говорю не про родителей. Родители находятся внутри ситуации. Любят ребенка, хотят ему всего, всего и стараются. То, что они, как и любые люди, ограничены в рамках собственного жизненного и профессионального опыта так же как я и вы, как и все мы – это понятно. Но если дилетантство помножить на неистовость усилий? Плюс категоричность, обусловленная часто высоким уровнем образованности и амбиций мам деток, страдающих капризами и истерическими реакциями? Весь жизненный опыт таких мам говорит им, что они на самом деле умные, компетентные. Это на самом деле так, но ошибаться может каждый. Видя кучу советов, которые не действуют они, конечно же, ищут выход, много читают, очень много знают. По-своему справляются с бедой и, если удается, заслуженно горды этим. Но схема, выработанная данной конкретной мамой, не обязательно сработает в случае с другим ребенком.

Помимо вышеперечисленных пунктов, очень важно понять, что, если случай клинический , как в примере 2 или в примере 3 , необходима срочная даже экстренная профессиональная помощь врача психотерапевта.

Завершение

Можно сколько угодно дискутировать о правильности и неправильности норм поведения родителей. Воспитывать взрослых людей – занятие неблагодарное и некорректное. Просто существуют вполне конкретные психофизиологические конструкции, сопровождающие ту или иную поведенческую форму.

Приведу пример: На столе стоит бокал, определенной формы. В него можно налить что угодно, воду, сок, вино, керосин, краску… Содержание бокала изменится. Но его форма останется той же самой.

Так вот, ребенок усваивает именно форму поведения взрослых, а не содержание, не смысл, которые ему недоступны. Ребенок присваивает себе мимические, жестовые конструкции родителей. Интонационные модуляции и соответствие тональному ряду речи воспитывающего взрослого. Усваивает позиционирование эмоциональных акцентов. Содержание поведения взрослого человека, его смысл не может быть понятен ребенку 2-3 и так далее лет. Происходит именно бессодержательное копирование психофизиологии взрослого. Поэтому работать с ребенком, особенно с содержанием его реакций — не имеет смысла до раннего школьного возраста. Убрать страхи, тревожность связанные с конкретным поводом (например, напугался лифта, собаки, дяди и т.д.) – пожалуйста. Систематическое поведение – нет. Это отдельная очень серьезная тема. Ее не уложить в рамки отдельных статей целиком.

В этой статье я, равно как и в предыдущей, не претендую на абсолютную истину в последней инстанции. Я просто опираюсь на многолетнюю практику и описываю ее. Небольшая часть моей практики – это несколько сотен случаев работы с детьми, (хотя в основном работаю с взрослыми людьми) подобных, изложенным выше.

Очень здорово, что родители в наше время посвящают много времени детям. Изучают литературу, рекомендации в интернете, используют все доступные ресурсы. Семья снова становится основной ценностью. Существует огромное количество грамотных психологов и воспитателей умело и профессионально работающих с детьми и семьями.

И я вношу свою скромную лепту этот процесс. Как понимаю, как умею, как могу. Мои статьи не являются сугубо научными и тем более категоричными. В традициях публицистического жанра закончу тем, с чего начал. Помните притчу о четырех слепцах? Я, как один из них, просто трогал этого «слона» много-много раз и в разных местах, но уверен, что до конца не знаю всех его особенностей и повадок. На этом, наверно, о капризах закончу. Можно продолжить Каприз часть 3, часть 4 и т.д., но стоит ли? Тема глубока и бесконечна, как, впрочем, все, что касается человека…

Глава 13

Как пароли от мобильных телефонов могут угрожают семье

Современный мир все больше зависит от мобильной связи. Сотовые телефоны, смартфоны, планшеты давно стали не только техническими новинками, но и явлением повседневной жизни. Однако, давно известно: все имеет свою обратную сторону, плюсы уравновешиваются минусами. Войдя в семейную жизнь для укрепления связи между супругами, смартфоны могут данную связь и разорвать. В том числе, навсегда.

Позволяя супругам чаще общаться друг с другом,

мобильные телефоны, нередко, и их ссорят.

Наиболее элементарные и распространенные семейные конфликты, производные от мобильных телефонов – наличие тех паролей на телефонах, которые один из супругов принципиально не желает сообщать своей «половине». Согласитесь, ситуация весьма распространенная: муж или жена ставят пароль на своем телефоне, смартфоне или планшете, под предлогом того, чтобы никто не имел права проникать в их так называемое «личное пространство». Мол, никаких особых тайн у меня нет, однако смартфон или планшет – это средство индивидуального пользования, как зубная щетка. Посему никто кроме хозяина не имеет право им пользоваться. И все тут.

Как практик семейной психологии, глубоко убежден, что никакого личного пространства внутри семьи быть не должно. По очень простой причине:

Вутри личного пространства супругов почти всегда

прорастают семена будущих измен, разводов и новых семей.

Но, сейчас, хочется поговорить не об этом. Приведу вам те несколько аргументов в защиту того, что никаких тайных паролей на смартфонах, телефонах и планшетах в рамках семьи быть не должно, взятые из практики моего семейного консультирования. Имена в данных историях, разумеется, изменены.

«Неожиданный инсульт». Страдающая от депрессии Елена обратилась ко мне за помощью в ситуации ухода из жизни своего супруга, Николая. Мужу на момент кончины было всего тридцать семь лет. Семья существовала четырнадцать лет, имелось двое детей. Николай являлся руководителем в крупной кампании, хорошо зарабатывал. На его «айфоне», на тот момент времени – самой последней модели, стоял пароль, который Николай супруге принципиально не сообщал. Формальных поводов подозревать мужа в изменах жена не имела, находилась от мужа в финансовой зависимости. Поэтому после двух-трех безуспешных попыток узнать пароль от «яблочного» телефона, она махнула рукой на данное обстоятельство.

Однажды осенью, в период крупных производственных конфликтов, почувствовав себя плохо из-за поднявшегося давления, вернувшись с работы пораньше, Николай предложил жене съездить на природу, подышать свежим воздухом. Оставив дома детей, где старший ребенок уже был в подростковом периоде, супруги уехали в пригороды, на берег небольшой речки.

По трагическому стечению обстоятельств, за несколько дней до этого момента, дети разбили стекло в мамином мобильнике, он находился в ремонте. Когда супруги ехали на прогулку, жена не придала значению то, что у супруга начало кривиться лицо и стала страдать дикция. Уже гуляя по берегу реки, Николай начал пересказывать жене конфликт на работе, давление поднялось до опасных пределов, у мужчины случился инсульт. Когда муж упал без чувств, жена оказалась в сложном положении. Елена не умела водить автомобиль, карета «Скорой помощи» с трудом проехала бы к месту трагедии. Но, самая главная проблема заключалась в том, что и вызвать-то бригаду медиков было невозможно: на телефоне мужа стоял пароль, которого жена не знала, а муж его уже не мог сообщить физически!

Описывать ужасы всего того, что происходило затем, не вижу смысла. Елена затащила мужа в салон, пыталась уехать на машине сама, но машина не непривычной для женщины механической коробке передач постоянно глохла и останавливалась. Когда женщина добралась до какой-то другой пары на берегу, ее с мужем сначала приняли за пьяниц, даже отказались с ними общаться. Был поздний вечер, людей в данной местности было мало. Когда женщине все-таки помогли, дали ей телефон и помогли доехать хотя бы до трассы, куда через час прибыла «реанимация», спасать мужчину оказалось уже поздно. Негативное значение сыграло еще и то, что супруга не смогла воспользоваться советом медиков, которые они дали по телефону: в аптечке автомобиля либо не оказалось необходимых лекарств, либо они были уже сильно просрочены.

Как известно, об умерших или хорошо, или ничего. Ушедший из жизни Николай, скрывая пароль от своего мобильного, скрыл от самого себя возможность выжить. Это очень печально.

«Ни одного телефона на двоих». Алексей, двадцати девяти лет, обратился за помощью в ситуации с навязчивыми воспоминаниями о трагедии. Год назад, со своей гражданкой женой и уже невестой, Светланой (уже как два года – гражданской женой), мужчина поехал на ночную рыбалку на озеро. Наловив рыбы с лодки, проведя романтический вечер у костра с шашлыками, глубокой ночью, пара уехала в свой город, так как утром всем требовалось выходить на работу. Когда автомобиль на большой скорости двигался ночью по проселочной дороге, ее внезапно перебежало какое-то животное. Уставший мужчина не успел отреагировать, машина съехала на обочину и сильно ударилась об дерево. Не пристегнутая девушка от удара вылетела через лобовое стекло, получила множественные внутренние повреждения, потеряла сознание. Мужчина сломал себе несколько ребер об руль, но остался в сознании. Он пытался организовать помощь, но это ему не удалось. Его собственный телефон при аварии был разбит. Телефон жены остался в салоне, однако имел пароль, который мужчина не знал. Так получилось, что имея два телефона, реально пара не имела ни одного.

Автомобилей на проселке ночью не было. «Скорую помощь» вызвать не было возможности. Травмированный мужчина героически нес девушку (находящуюся без сознания) до трассы несколько километров. Затем пару подобрала пятая по счету попутная машина (четыре просто не остановились), отвезла в районную больницу. Однако, не получив помощи вовремя, девушка через трое суток скончалась. Ее хоронили в белой фате, одеть ее при жизни молодая девушка, к сожалению, не успела.

Самым трагичным в этой истории оказалось то, что уже при вскрытии тела девушки стало известно, что она погибла, будучи беременной, на сроке около четырех недель. Сама она об этом, видимо не знала и не успела узнать. А вот для ее жениха это только добавило грустных переживаний.

«Ребенок без связи». Однажды мне пришлось восстанавливать психику десятилетней девочки Вики, на глазах которой случилось несчастье с папой. Это было в конце «нулевых» годов. В те времена еще далеко не у всех российских детей этого возраста были мобильные телефоны, а вот домашние телефоны уже успели стать музейным экспонатом. Папа находился с ребенком дома, решил починить развинтившуюся розетку у электрической плиты на кухне. Как известно, напряжение в ней больше, чем в обычной розетке. Мужчина, видимо, этого не учел. Из-за невыполнения мер предосторожности, его ударило током, случился инфаркт. Когда папа упал без сознания, дочь попыталась позвонить маме и вызвать «Скорую помощь». Девочка знала все необходимые номера телефонов, но телефон папы имел пароль, из-за чего он (по словам дочери) до этого случая часто ссорился с мамой. Девочка не смогла воспользоваться заблокированным мобильником, бросилась стучать во все двери в подъезде. К сожалению, в это дневное время большая часть соседей по подъезду пятиэтажки оказались на работе, или люди просто побоялись открыть двери бессвязно кричащей маленькой девочке.

Дочери пришлось выбежать на улицу, там оказались отзывчивые люди. К счастью, «реанимация» прибыла быстро, мужчину удалось спасти. Ему лишь удалили одну фалангу пальца, сожженную ударом тока. Зато мне пришлось несколько месяцев восстанавливать психику настрадавшегося ребенка.

Таких историй в практике моей работы психологом, больше сотни. Какие выводы можно сделать из всего этого, как обезопасить себя и свою семью?

Элементарные правила безопасности семьи:

— Если в вашей семье кто-то плохо себя чувствует, не следует далеко отъезжать от населенных пунктов, ведь получить медицинскую помощь, в данном случае, будет очень затруднительно.

— Уезжая куда-то далеко от дома, не следует экономить на полноценной аптеке, где должны быть лекарства на все экстренные ситуации.

— Если в семье имеется автомобиль, навыки вождения должны иметься у обоих супругов (мужьям правильнее приобретать машины с коробкой передач «автомат», так как не все женщины умеют справляться с «механикой»).

— Выезжая в далекие поездки, всегда берите с собой резервный мобильный телефон и зарядку, совместимую от «прикуривателя» автомобиля: вдруг что-то случится в дороге, а аккумулятор телефона разрядится.

— Сделайте так, чтобы в случае вашей беспомощности, ваши близкие, включая детей, могли вызвать помощь. У детей, начиная с первого класса должен иметься собственный мобильный телефон. Дети с пяти лет должны быть научены, как вызвать службы экстренной помощи.

— Если люди просят помощи в трудной для себя жизненной ситуации, следует быть милосерднее и помогать им: ведь завтра помощи можете просить вы сами.

Но, самое главное, как вы поняли, это то, что:

— Телефоны и смартфоны либо не должны иметь паролей для доступа, или они должны быть известны всем членам семьи. Потому, что в противном случае:

Пароль на телефоне может оказаться кодом доступа для смерти.

Тем, кто скажет, что дорогой смартфон или планшет без пароля легко может быть использован тем человеком, кто его украдет или найдет в случае потери хозяином, резонно отвечу так: На вопрос, что дороже – купить новый смартфон/планшет, или ваша жизнь и жизнь и здоровье близких, ответ очевиден:

Жизнь всегда дороже любого телефона, смартфона или планшета.

Семейная жизнь – важнее любого придуманного себе принципа.

В том числе того, что вы – настолько важны и самостоятельны, что можете позволить себе не отчитываться перед членами своей семьи, не допускать их к своим гаджетам. Очень вам советую: Если вы дорожите своей жизнью – позвольте вашим близким иметь техническую возможность всегда прийти вам на помощь. Если дорожите близкими – не наносите удар по их душевному спокойствию, сделайте свою мобильную технику общей семейной собственностью и уберите пароли.

Тем же, кто, создав семью, будет упорно доказывать необходимость сохранения для них личного пространства, скажу следующее:

От личного пространства – до личного одиночества,

всего один шаг!

Не делайте его, скрывая пароль от своего мобильного телефона от членов своей семьи. Не давайте повода для ревности своей семейной «половине» и тогда не будете ревновать сами, узнав, что и ваш близкий человек, по вашему примеру, поставил пароль себе на телефон и отказался вам его сообщать. Помните:

Пароль на телефоне может оказаться кодом от семейной драмы.

Глава 14

Как семье избежать конфликтов из-за социальных сетей

Помогая многим мужчинам и женщинам в вопросах знакомства

нередко приводят их же к конфликтам и разводам.

Если быть объективным, виновны в этом вовсе не сами социальные сети, а те, кто неправильно ими пользуется. Или скажем по-другому: нарушает правила техники безопасности при использовании возможностей социальных сетей при наличии семейной жизни. Тут все, как и при обращении с обычной рыболовной сетью: в нее можно и нужно ловить рыбу, но незадачливый рыбак сам может попасться в собственные сети, запутаться и утонуть. Чтобы стало понятно, о чем я говорю, приведу лишь несколько историй из практики работы.

«Плата за виртуальный секс». Тимофей, 38 лет, обратился ко мне за советом. Он десять лет был в браке, имел сына восьми лет. В целом был доволен своей женой, но уровень ее интимной активности, по его мнению, был недостаточен. Однажды он увидел, что на его страницу заходила некая девушка из совсем другого региона страны. Мужчина из любопытства зашел к ней, завязалось знакомство. Спустя несколько недель горячей переписки дело дошло виртуального секса по скайпу. Разумеется, с этого момента времени планшет мужчины оказался запаролен от жены, что было объяснено им необходимостью защищать гаджет от ребенка.

Через три месяца знакомства девушка предложила Тимофею выплатить ей триста тысяч рублей, иначе она перешлет видео и аудио запись их виртуального секса и скриншоты любовной переписки его жене и руководству на работе. Оказалось, что во время онлайн трансляции, когда по просьбе виртуальной знакомой мужчина занимался онанизмом перед веб-камерой, у девушки все записывала специальная видео камера. Так приличная на вид девушка зарабатывала себе на жизнь сбором компромата и шантажом через Интернет.

В шоке от таких новостей, мужчина отказался платить и поставил девушку в «черный список», рассчитывая, что все обойдется. Однако девушка на самом деле выслала все жене Тимофея на ее страницы в социальных сетях. После чего дома случился взрыв эмоций, запахло разводом. К счастью, супругов мне удалось помирить. Прежде всего, за счет того, что примеров таких историй у меня в практике было уже много десятков, а сама жена признала свою вину в сексуальной пассивности. Но так повезти может далеко не всем любвеобильным любителям виртуальной романтики.

«Месть аниматора». Муж молодой жены Марии много работал, поэтому тридцатипятилетняя девушка поехала в Турцию вместе с мамой, сестрой и ребенком. Там она зачем-то познакомилась с аниматором-иностранцем, продолжила общаться с ним в социальных сетях после возвращения. Когда он стал делать девушке фривольные намеки, она поставила его в черный список. Однако мужчина обиделся и решил наказать Марию. Имея в своем распоряжении скачанные со страницы девушки фотографии с отеля, находясь в нем и имея возможность фотографировать себя в его интерьерах, аниматор попросил своего друга – отельного фотографа сделать несколько таких фотомонтажей, где бы он обнимался с чужой женой. Я видел данные фото: поверьте мне – они выглядели более чем убедительными.

Затем аниматор связался с девушкой по мобильному телефону, попросил открыть профиль, чтобы выслать фотографии. Девушка увидела их и обомлела. Аниматор же запросил с девушки или регулярный секс по скайпу, или три тысячи долларов, иначе данные фото увидит муж. В итоге, муж действительно увидел данные фото, но с подачи уже самой жены, которую я убедил сдаться мужу самой. Семья в данном случае, оказалась сохранена, но натерпелись и настрадались все ее члены, как вы понимаете, очень много. Само же сохранение семьи оказалось возможно прежде всего благодаря тому, что у девушки сохранились оригиналы тех фотографий, которые стали объектом фотомонтажа, и на которых она была зафиксирована одна. А ее муж точно знал, что сама его жена не владеет специальными программами, чтобы изменить фотографии, если бы она на них была сразу вместе с аниматором. Так, случился уникальный случай:

Самое лучшее спасение от проблем из-за социальных сетей –

или полная информационная безграмотность человека,

или полное доверие между супругами, бурный интим в семье

и поведение досуга и отпуска только вместе.

Особо обращаю ваше внимание на последний пункт «проведение отпуска и досуга только вместе». Практика моей работы однозначна:

Отдых по раздельности – это работа по разрушению семьи.

Нужен ли вам такой отдых, после которого или вас подозревают в измене, или вы подозреваете вашу «половину» – решать только вам.

«Подругам – о сокровенном». Девушка, тридцати двух лет, была замужем всего три года. Все это время она активно обсуждала своего мужа и саму их семейную жизнь в социальных сетях со своими подругами. Никаких поводов подозревать ее в измене жена не давала, однако муж однажды решил выяснить для себя, почему Юлия сообщила ему неправильный пароль от своего аккаунта. Подсмотрев правильную комбинацию, он вошел в ее аккаунты и прочел всю переписку Юлии с подругами. Его очень задело то, что жена сравнивает его постельное поведение с поведением ее прежних мужчин. Мало того, что их оказалось в два раза больше, чем Юля когда-то рассказывала, так еще и выяснилось, что с кое-кем из них девушка была склонна к такому интимному разнообразию, от которого она категорически отказывалась, когда ровно то же самое предлагал ее законный муж. И это, не говоря уже о том, что Юля жаловалась подругам, что ее супруг – далеко не самый лучший ее партнер.

По вполне понятным причинам, супруг посчитал все это для себя крайне оскорбительным. Разозлившись, мужчина подал на развод. Ко мне данная пара обратилась по инициативе Юлии, уже после оформленного развода. Мне удалось убедить бывших партнеров попробовать все сначала. Но уже без смакования подробностей их супружества в социальных сетях. Но разгневанный супруг шел на этот эксперимент крайне неохотно, поэтому гарантий, что все у них получилось, у меня немного. А все потому, что:

Вынесение интимных подробностей жизни семьи на публику

чревато тем, что публика вскоре увидит еще и развод супругов.

Отсюда, советую очень аккуратно обсуждать данную тематику с посторонними для семьи людьми. И уж точно – не фиксировать данное обсуждение на носителях информации.

«Развод из-за лайка». Одна жена увидела в ленте, что ее муж поставил лайк фотографии какой-то очень молодой красивой девушке из их города. Жена зачем-то решила написать этой девушке в личку, зачем та на своей странице выставляет напоказ свои фотографии в полуобнаженном виде. Девушка была искренне возмущена, почему какая-то неизвестная ей жена совершенно неизвестного ей мужчины поучает ее тому, что и как ей размещать на ее собственной странице. Из духа противоречия и юного озорства, она возьми, да и ответь жене, что она не просто девушка, – а целая любовница ее мужа. Разумеется, девушка ничем не могла это подтвердить, так как она на самом деле не знала мужа данной жены, ни его номера сотового телефона, ни места работы, ни автомобиля и т.д. Однако, она посеяла сомнения в голову жены, после которых та уже не смогла успокоиться. Еще девушка написала ее мужу, какая его жена дура, а затем поставила обоих супругов в черный список, ограничив доступ.

В семье разразился гигантский скандал. Жена рвала и метала, муж не понимал, что происходит, с чего все началось и что именно делать в данной нелепой ситуации. Супруги пришли ко мне уже перед подачей заявления на развод. К счастью, когда я написал девушке от своего лица, она проявила доброту и вышла со мной на связь. Ситуация прояснилась, все помирились. Причем, жена извинилась и перед ней, и перед мужем, а муж перед женой и перед девушкой.

«Вовремя не удалилась». Парень и девушка когда-то более трех лет назад познакомились на специализированном сайте знакомств, то ли в «Мамбе», то ли в «Лав планет». Затем полюбили друг друга и стали жить вместе, в съемном жилье мужчины. Сразу после переезда к мужчине, оба партнера договорились удалиться с сайта. После двух лет гражданского брака, мужчина сделал девушке предложение, создать семью через год, к тому моменту, когда строители сдадут его строящуюся квартиру. Все шло по плану: квартира была получена, девушке подарили кольцо, она выбирала себе платье. Однако через неделю после того, как было подано заявление в ЗАГС, друг мужчины сообщил ему, что профиль его девушки по-прежнему находится на сайте знакомств. Несмотря на то, что, судя по сайту, девушка не появлялась в нем уже более года, тем не менее, получалось, что она заходила на него еще в течение года после того, как стороны договорились с него удалиться. Да и самого удаления, до сих пор не произошло.

Парень потребовал объяснений, девушка говорила, что просто забыла. Но благодаря другу также выяснилось, что девушка иногда на сайт все-таки заходила, хотя никаких новых знакомств уже не производила. В тот момент времени, данная пара, к сожалению, семьей так и не стала. Несостоявшиеся супруги обратились ко мне уже тогда, когда заявление №1 из ЗАГСа мужчина уже забрал, а девушка от него съехала.

Мы договорились, что партнеры попробуют быть вместе еще раз. Моим главным аргументом оказалось то, что тот друг мужчины, что сообщил о присутствии девушки на сайте знакомств, его потенциальную жену всегда недолюбливал и явно был против данного брака.

«Изгнание виртуальных друзей». Один ревнивый муж по имени Кирилл, потребовал от своей жены, чтобы она удалила из числа своих друзей в социальных сетях всех мужчин. Жена посчитала это для себя унизительным. В знак протеста, она, наоборот, стала увеличивать их число у себя в друзьях. Муж в ответ также начал приглашать девушек из виртуального пространства к себе в друзья. Плюс оба супруга демонстративно запаролили свои аккаунты друг от друга. Атмосфера в семье стала гнетущей, интимная жизнь прекратилась, пару держало вместе только наличие ребенка. Когда оба из супругов уже начали выстраивать отношения с каким-то альтернативными партнерами из числа своих друзей-подруг, у них хватило здравого смысла остановиться на краю пропасти развода и обратиться за консультацией. Семейная жизнь была восстановлена, но друзьями и подругами пришлось пожертвовать. Именно полное исчезновение девушек из числа друзей Кирилла и мужчин – из числа друзей жены, стало условием примирения.

С моей точки зрения, ошибка жены состояла в том, что она сразу не попросила Кирилла также удалить у себя из друзей всех девушек, когда он попросил ее удалить у себя мужчин. Ссориться в семье можно было только после отказа мужа, но тогда бы именно его вина в возникновении семейного конфликта была бы очевидна. Жена бы в данном случае, была права, а так крайней, по сути дела, оказалась именно она.

«Нет фото с семьей – нет семьи». Одна жена так сильно обиделась на своего мужа за то, что он отказался выставлять у себя на странице свадебные фото с женой и ребенком, что ушла от него жить к своей маме. Супруга справедливо посчитала, что сознательное отсутствие семейных фотографий – свидетельство того, что ее муж готов к флирту в социальных сетях. Муж и жена прожили полгода врозь, после чего жена подала на развод. Только после этого муж пришел в себя и сделал необходимые шаги к примирению: выставил у себя в профиле семейные фотографии. Связную причину, что мешало ему это сделать раньше, сидя у меня на приеме, он так и не смог назвать. Да это и невозможно сделать:

Странно стесняться факта того, что ты создал семью,

подав об этом заявление в ЗАГС и подтвердив свою волю

в процессе регистрации брака, перед родней и гостями.

Более того:

Отказываясь разместить фотографии своей семьи и ребенка

человек рискует нанести им серьезную личную обиду.

Тут все просто: либо не размещай своего профиля совсем, либо будь на нем вместе со всей своей семьей и не вводи в заблуждение тех представителей противоположного пола, что могут на вас польститься!

«Развод из-за бывшего». Сразу скажу, что таких историй у меня многие сотни! Муж попросил свою молодую жену убрать из друзей ее «бывшего». Жена отказалась, заявив, что в его присутствии на ее странице «нет ничего такого!». Тогда мужчина сразу подал заявление о разводе, и семья чуть не распалась. Можно считать мужчину ревнивым и странным, но логика в его действиях есть: если его девушка стала женой именно его самого, а не того другого мужчины, тем самым сделав свой глубоко осознанный выбор, то можно удалить «бывшего» хотя бы из уважения к своему действующему мужу. Нет удаления – нет уважения! Нет уважение – нет взаимного доверия! Нет доверия и уважения – нет семьи!

Пришло время подвести итоги. Вы сами видите:

Охраняя тайны своей жизни в Интернете от близких и родных,

мы часто превращаем их для себя в далеких и чужих.

Спрашивается: совместимо ли такое поведение со счастливой семейной жизнью? Наверное, все-таки, нет. Да и вообще, помните:

Из мониторов наших компьютеров на нас часто глядят

наши будущие беды и проблемы. Мы же им радостно подмигиваем.

Отсюда несколько полезных советов в завершении главы.

Правила защиты семьи от конфликтов из-за социальных сетей:

Советую вам:

— Влюбленные, а тем более – супруги, обязаны прекратить появляться на тех сайтах, которые позиционируют себя как сайты для любовных и интимных знакомств. Показательно и, самое главное – одновременно, удалить себя из них, если были там зарегистрированы.

— По взаимной договоренности, муж и жена обязательно должны выставить на своих персональных страницах свадебные и семейные фотографии, фото детей. В своем статусе и персональных данных обязательно указать, что они живут счастливой семьей.

— Супруги имеют полное право видеть, что и кому пишет их «половинка» в Интернете со своей личной (не служебной) страницы. Поэтому закрывать свои файлы при приближении вашей «половины» однозначно не советую. Это – признак неуважения к вашему близкому человеку. Между прочим, к тому самому, с кем вы сами решили создать семью!

— Если у них нет двойной жизни и измен, супруги обязаны предоставлять друг другу пароли от своих страниц социальных сетей. Это серьезно укрепляет доверие в семье, делает ее более устойчивой к возможным покушениям извне.

— Супругам следует договориться о том, что они не станут принимать к себе в друзья в социальных сетях лиц противоположного пола без согласия партнера.

— Супруги вполне имеют право попросить друг друга убрать из числа друзей тех представителей противоположного пола – так называемых «бывших», с которыми человек встречался до заключения брака. Ведь никаких друзей между бывшими партнерами по любовным и интимным отношениям не бывает: такие друзья в любую минуту вновь могут вернуться к прошлым отношениям. Поэтому, сохранять с ними виртуальную связь крайне опасно.

— Супруги не имеют морального права выставлять высокие оценки лицам противоположного пола, лайкать их, флиртовать с ними. Такое поведение обязательно создает условия для возникновения взаимных обид и даже измен.

— Супругам не следует писать гневные письма от самих себя тем, с кем переписываться их «половинка». Сначала следует прояснить ситуацию до конца.

— При обоюдном желании, муж и жена могут завести один профиль в социальной сети на двоих.

— Супругам не следует обсуждать подробности своей семейной жизни (особенно – интимной!) в Интернете.

— Супругам следует четко понимать, что виртуальный секс с посторонними для семьи людьми – это одна из форм измен. Не менее болезненная, для партнера по семейным отношениям, чем измена в реале. Плюс, пострадать от своих виртуальных измен может и сам человек, став жертвой вымогателей.

Практика показывает, что следование этим нехитрым правилам заметно снизит вероятность возникновения интернет-конфликтов в вашей семье.

Глава 15

Как не запутаться в собственных интригах в семье

Мудрость про то, что «не рой другому яму – сам в нее попадешь», существует уже многие тысячелетия. Однако это не мешает попадать в подготовленные для других ямы все новым и новым горе-охотникам за житейским счастьем. Для наглядности, приведу несколько поучительных примеров из моей практики работы семейным психологом. Все имена персонажей, как обычно, выдуманы.

«Провокация для жены». Алексей, 36 лет, руководитель отдела в крупной торговой фирме, был очень ревнивым мужем. К сожалению, кроме всего прочего, еще и склонным к алкоголизму. Зарабатывая в три раза больше, чем его жена Евгения (33 года, юрист), каждый вечер употребляя спиртное, ощущая себя королем своего маленького царства, супруг постепенно дрейфовал в сторону бытового садизма. Он начинал изводить жену пьяными придирками, оскорблять ее, чаще всего – по поводу того, что она в любой момент может ему изменить чуть ли не с первым встречным. Причем, вел себя так, еще и в процессе любовной дружбы с Евгенией. Основанием для такого его мнения являлось то, что когда-то, когда сам Алексей познакомился с Евгенией в общей компании друзей, у девушки уже имелись отношения, более того, она даже проживала с парнем. Но так как Алексей был старше и к этому моменту времени финансово более успешным, имел свое жилье, девушка выбрала именно его, ушла от своего парня и вышла замуж за Алексея. Теперь, выпивающий Алексей, без каких-либо серьезных на то оснований, всячески делал больно своей жене, указывая ей, что она «никто и звать ее никак». Что она6 «Купилась только на его деньги, изменила своему парню и потому по своей сути является продажной, может в любую секунду вновь изменить».

Самое неприятное во всем этом заключалось в том, что многие пьяные унижения производились в присутствии их шестилетней дочери. Девочка плакала и пыталась защитить свою маму, из-за пережитых стрессов получила детский невроз. Именно поэтому я и оказался в курсе данной неприятной истории, когда Евгения привела свою дочь ко мне на прием. С жалобами на то, что девочка часто беспричинно плачет, ночью просыпается от плача, просится в постель к маме и папе. Но если папа оказывался выпившим, то всегда от него получает жесткий и грубый отказ, отчего ее стресс только усиливается.

Оценив ситуацию и понял, что Евгения находится в полной финансовой зависимости от мужа, идти девушке некуда. Поэтому речь о разводе не шла, нужно было как-то помогать в имеющейся грустной семейной реальности. Кроме моей работы с девочкой, я предложил матери начать посещать с дочерью спортзал или бассейн. Чтобы для начала реабилитации ребенка что-то изменить в лучшую сторону, помочь девочке получать позитивные эмоции от активной физической деятельности. Папа Алексей лично был на консультации, алкоголиком на беседе он себя категорически не признал, считал свое отцовское поведение абсолютно нормальным, но с посещением жены и ребенка спорткомплекса с бассейном согласился.

Евгения с дочерью начала посещать спорткомплекс, где дочь в течение часа занималась плаванием, а сама Евгения в это время занималась в тренажерном зале. В течение полугодия ребенок избавился от невроза, а Евгения значительно улучшила свою фигуру. Последнее обстоятельство, к сожалению, только увеличило ревность мужа. Ведь теперь ему стало труднее использовать свой козырный прием о том, что такая «никакая» жена никогда не может рассчитывать на внимание таких успешных мужчин как Алексей. И потому она должна быть по гроб жизни благодарна ему за то, что он ее «подобрал после другого мужика». Но напрямую запретить спортивный досуг жене и ребенку Алексей не мог, так как налицо была явная положительная динамика у дочери.

Тогда у ревнивого Алексея созрел коварный план. Он встретился с одним из фитнес-инструкторов данного спортзала, заплатив какую-то сумму денег за то, чтобы тот построил такие личные и теплые отношения с его женой (но без интима), которые можно было бы зафиксировать на фото. Данные селфи в зале должен был сделать сам инструктор, выложить их в социальных сетях, на что разгневанный супруг отреагировал бы запретом на посещение жены спортзала.

План мужа в целом был реализован. Хотя Евгения всячески уклонялась от селфи, они все же были сделаны и выложены на странице инструктора, после чего муж устроил жене скандал и избиение. Но дальше случилось чудо, связанное уже с социальными сетями. У того парня, по имени Владимир, от которого когда-то ушла к Алексею Евгения, оказались общие друзья с фитнес-инструктором. Через их профиль Владимир увидел эти фото и попросил своих друзей, знавших тренера лично, свести его с ним, дать его телефон. Тренер, не стал врать и честно рассказал Владимиру всю подноготную хитроумного заговора мужа, сообщив Владимиру и то, что в семье у девушки все плохо, а также и номер мобильного Евгении.

Владимир, работавший в правоохранительной сфере, уже несколько лет являлся начальником одного из подразделений в столице совсем другого региона. Он был уже как два года женат, имел годовалого ребенка. Но, как это иногда бывает, его сердце все еще принадлежало бывшей подруге. Поэтому он решил вмешаться в ситуацию. Он попросил тренера рассказать всю историю о заговоре мужа самой Евгении, которая к этому времени ввиду запрета мужа, тренажерный зал уже не посещала. Затем сам созвонился с ней и предложил свою помощь, заключающуюся в организации переезда девушки в другой город (где он работал), трудоустройстве и приобретении жилья.

Уставшая от жизни с домашним тираном Евгения быстро согласилась. Она тайно от Алексея подала на развод, выждала месяц и сразу после первого заседания суда (куда муж, по понятным причинам, не явился, но время рассмотрения дела уже пошло) улетела с дочерью в столицу другого региона к Владимиру. Что нестандартно для данной истории, так это то, что Владимир не стал обманывать свою жену и вновь встраивать любовные отношения с Евгенией. Он действительно помог ей с арендой жилья у друзей, поддержал на первое время деньгами, устроил на престижную работу. Но его жена, при этом, была в курсе всей этой истории. И хотя, по вполне понятным причинам, она была не в восторге от общения своего мужа с его «бывшей», тем не менее, стоически все это выдержала.

Данная история закончилась тем, что Евгения и Алексей, спустя полгода после уже осуществившегося развода, все-таки пошли на восстановление своих семейных отношений. В этот момент времени они вновь пришли ко мне на прием. Если вы удивлены, имейте в виду: для семейного психолога, примирение внешне люто ненавидящих друг друга супругов, – весьма стандартная ситуация. Мы этому не удивляемся, помогая всем, кто просит нас помочь в примирении враждующих сторон. Главное, чтобы было хорошо ребенку. Чтобы исключить рецидив в данной истории, я посоветовал Алексею навсегда исключить употребление спиртного и найти в себе моральные силы на переезд в ту столицу другого региона, куда уехала жена. Последнее было связано с тем, что за прошедший год, благодаря помощи Владимира, Евгения уже заняла руководящий пост и приобрела квартиру в ипотеку. Тем самым, она была выведена из-под финансовой зависимости от мужа. Потеря же всех этих достижений жены явно могла вновь вернуть отношения в семейной паре на круги своя. Да и крупная фирма, в которой работал Алексей, имела офис и в городе, куда перебралась его жена, а возможность внутреннего перевода из одного офиса в другой была подтверждена начальством. Кроме всего, и Алексей, и Евгения сами были родом не из того города, где они поженились и проживали, их родители жили в совсем других регионах, так что новый переезд их детей принципиально ни на что не влиял.

Искоренение первопричин плохого отношения с женой – алкоголизма мужа в сумме с женской финансовой неуспешностью, ради дочери и будущего рождения еще детей, требовало серьезных волевых усилий. К чести Алексея, еще молодой мужчина все-таки смог заставить себя выполнить данные рекомендации и переехал вслед за женой с ребенком. Тем более, что в худшем варианте развития ситуации он ничего не терял: его собственная квартира никуда не исчезала, вернуться на работу в свой прежний офис он также мог в любой момент времени. Самое интересное заключается в том, что Алексей смог даже подружиться с Владимиром. Ведь, в сущности, счет у мужчин был равный: 1:1. Сначала Алексей отбил Евгению у Владимира, затем Владимир у Алексея. Правда, в последнем случае, без любовной интрижки. Это – действительно редкая ситуация.

По имеющейся у меня информации, через два года Евгения родила Алексею вторую дочь, успешно покрыв материнским капиталом часть ипотеки за собственную двухкомнатную квартиру. Перед волнующим моментом второго посещения роддома, по моему совету, Алексей и Евгения вновь поженились. Дав своей подросшей и успешно преодолевшей все свои психологические проблемы дочери Александре, рожденной в их первом браке, редкую возможность лично поприсутствовать на свадьбе у собственных родителей. Кстати говоря, годом раньше родила ребенка (к сожалению, не знаю его пола) жена Владимира. Разумная девушка не стала рисковать и в условиях появления некой роковой женщины, на всякий случай решила крепче привязать к себе мужа. И поступила, с моей точки зрения, вполне разумно, ведь рождение детей в браке – это всегда правильное решение, а два ребенка – это прекрасно!

Детально описав данную историю, не могу не сообщить и другую, гендерно-симметричную. Но, не менее поучительную.

«Провокация для мужа». Красавица Ирина, стройная жгучая тридцати восьмилетняя брюнетка с силиконовым бюстом и такими же губами, была замужем и растила одного пятнадцатилетнего сына. Девушка занимала хлебную должность переводчика и пресс-секретаря в крупной сырьевой кампании, по долгу своей службы часто сопровождала вип-руководителей, в том числе – в увеселительные поездки. Как известно – «не пойман – не вор!». Поэтому выражать сомнения в надежности и репутации Ирины я не могу. С ее слов, она всегда и везде была верна своему мужу, даже в элитных саунах и заграничных турах с шефами. Но ее супруг Константин, которому недавно исполнилось 40 лет, высокообразованный инженер, специализирующийся на ручной сборке сложнейшего медицинского оборудования, также неплохо зарабатывающий, все-таки очень ревновал свою жену. Причем, как ив истории выше, он ревновал ее еще тогда, когда они только дружили. Но, все же сделал ей предложение.

Брак возник, но муж не принял ситуацию и не примирился с ней. Когда жена всю ночь сопровождала своих руководителей или срывалась в неожиданные командировки, муж совершал демонстративные уходы из семьи к своим родителям. Но ввиду любви к сыну и мягкости собственного характера, он всегда прощал жену и мирился. Хотя все данные события улучшению отношений в паре никак не способствовали и постепенно ухудшали отношения в семье. Важно и то, что супруг настойчиво просил у жены завести второго ребенка. Справедливо указывая, что в семье вполне достаточно средств для безбедного существования и прокормления еще одного ребенка. Однако Ирина отказывалась от второй беременности, ссылалась на жесткий график работы и на классическое утверждение, что «лучше меньше детей – но с материальными гарантиями для их будущего, чем много детей – но без высокого уровня их жизни».

Искренне убежденная в том, что ее благоверный точно от нее никуда не денется, устав его ревности, однажды, Ирина решила приструнить его. И не нашла ничего лучшего, как попросить Людмилу, двадцати пяти летнюю соседку по их подземной автопарковке, проявить повышенное внимание к ее мужу. Чтобы в дальнейшем получить возможность ответных упреков уже к нему, когда он вновь станет ее ревновать. Тем самым, заставив замолчать своего нерешительного мужа окончательно. Выбор Ирины на Людмилу пал потому, что она была вовсе не красавица, явно уступая во внешних данных жене Константина. Кроме того, судя по автомобилю, девушка была совсем не из богатых. Да и с личной жизнью у одинокой девушки, ухаживающей за тяжело больной мамой, была большая беда: она была не замужем и ни с кем не встречалась. Получалось, что никакой муж или друг ее не смог бы отговорить ее от тех действий, что предусматривались планами хитрой жены, желающей воспитать своего мужа. Поэтому предложенные Ириной тридцать тысяч рублей и набор элитных дисконтных карточек из дамских магазинов Людмила, после некоторых колебаний, все-таки приняла. Ведь от нее просили элементарной вещи: спровоцировать мужа Ирины на смс-переписку, обеды и ужины в кафе. Интима не требовали. После публичного скандала со стороны Ирины, Людмила должна была публично покаяться, сказать, что «ничего такого в ее планы не входило», и вновь начать общаться с семейной парой по-соседски формально. Зато Ирина бы запилила своего мужа до необходимой кондиции, на корню подавив его ревность к веселой жене.

Людмила начала сближение с банальной просьбы помочь завести ее автомобиль с помощью проводов от аккумулятора машины Константина. Подарив затем за это шоколадку и благодарный поцелуй в щечку. Через пару недель легкого соседского флирта, Людмила на самом деле стала хорошо общаться с Константином, в том числе переписываться по смс-сообщениям. Большим подспорьем оказалось то, что, исходя из профиля своей деятельности, Константин имел широкие связи в сфере медицины, а как уже было сказано выше, мама Людмилы сильно болела и нуждалась в помощи. Константин, по доброте душевной, начал помогать маме Людмилы.

Примерно через два месяца общения, когда у Константина и Людмилы еще не было интимных отношений, но взаимная теплота уже появилась, Ирина якобы случайно прочла переписку по смс и устроила мужу скандал. Тот оправдывался, что ни о какой измене речи не идет, он просто хорошо общается с соседкой, которой требуется помощь в лечении матери. Тем более, что к большому неудовольствию жены, сам Константин никогда не скрывал от нее, что общается с соседкой и ей помогает. Тем самым методика выявления скрытой связи оказалась не очень эффективной, ведь связь-то никак не скрывалась! Тем не менее, Ирина сказала, что отныне муж больше не имеет морального права делать ей замечания по поводу ее задержек с шефами на работе. Чувствуя свою вину, Константин с этим согласился, пообещав больше не ревновать к жене по пустякам.

Жена Ирина была в целом довольна реализацией своей затеи. Однако, далее, все пошло не так, как планировалось. Муж на самом деле отныне перестал ревновать, развязав ей руки и позволив жить так, как ей было удобно. Но при этом, он продолжил общение с милой соседкой. Тем более, что наконец-то получив дорогостоящую и высокопрофессиональную медицинскую помощь, мама Людмилы начала быстро поправляться. Она уже души не чаяла в своем соседе – друге дочери, всячески поощряла ее общение с женатым мужчиной. Тем более, будучи взрослой и умной женщиной, она быстро разобралась в специфике отношений в семье Константина, начала искренне его жалеть.Спустя еще пару месяцев, классический роман наконец-то дозрел. У Константина и Людмилы начался интим. Причем мать Людмилы дипломатично уходила вечерами из дома по подругам, предоставляя квартиру в распоряжение влюбленным. Когда жена Ирина в очередной раз улетела на недельный конгресс в США, а затем на конференцию в Испанию, подросток-сын Константина, будучи наблюдательным человеком и любя положительного папу больше, чем вечно отсутствующую маму, вполне поладил с Людмилой. После чего прямо сказал отцу, что не понимает, как тот терпит мамины вольности и вполне поймет его, как мужчину, если тот уйдет к Людмиле. Константин попробовал обсудить этот разговор с сыном с Людмилой, а та возьми и расскажи ему всю историю с просьбой жены о компрометации мужа. При этом Людмила сказала, что то, что изначально начиналось как легкий разовый заработок, впоследствии стало единственным сильным чувством в ее девичей жизни. Когда пазл в голове Константина сложился в единое целое, оскорбленный заговором жены Константин подал на развод.

Не могу сказать, что, узнав о решении мужа, Ирина сильно расстроилась. Как мать, ее беспокоили только последствия развода для психики ребенка. Поэтому данная семья и пришла ко мне на консультацию. К счастью для шестнадцатилетнего подростка, который хорошо отнесся к Людмиле и который уже сам разрывался от любви сразу к двум собственным одноклассницам, история с разводом его родителей, на его душевном состоянии практически не отразилась. Он уже был весь в собственной любви и переживаниям, проблемы родителей волновали его очень мало.

Семейная пара Ирины и Константина развелась. Константин приобрел квартиру через несколько домов от квартиры жены, продолжал общаться с сыном. Тем более, что тот часто жил у отца, когда матери не было дома. Почувствовав себя любимой и получив достойное финансирование, Людмила стала вполне хорошенькой девушкой. Вызывая запоздалое негодование со стороны бывшей жены Константина, Ирины. Затем Людмила родила Константину еще одного ребенка (дочь), сделав то, что никак не могла или не желала сделать Ирина. Ирина и Константин, пришли ко мне еще через два года, когда перед окончанием одиннадцатого класса, их сын стал из рук вон плохо учиться. Сына удалось наставить на путь истинный. Ирина традиционно вела себя гордо и независимо, но было видно, что семейное благополучие мужа ее сильно задевает. Сам же Константин показывал мне в мобильном телефоне фото своей маленькой дочери и, очевидно, был вполне счастлив от тех бурных событий, что имели место в его жизни. К его чести, следует добавить, что и к бывшей жене он относился более чем тепло. Из-за чего, по его словам, теперь его ревновала новая жена Людмила. Сам же он беззлобно пошутил, что его жена Ирина «продала его за тридцать серебряников».

Продолжая тематику различных «подстав» и провокаций, которые на свою беду осуществляют некоторые мужья и жены, хочу рассказать весьма поучительную историю семьи Игоря и Светланы.

«Виртуальная шуба». Жена Игоря, Светлана, как это часто бывает у женщин, мечтала о новой норковой шубе. Не то, что у нее ее совсем не было, но старая шуба ей уже порядком надоела, а у мужа-бизнесмена был вполне приличный заработок, чтобы приобрести жене новую. Только вот беда: муж не желал чересчур баловать жену и новую шубу упорно не покупал. Начитавшись женских глянцевых журналов, в которых указывалось, что отличный способ манипуляции мужчиной – это вызвать в нем чувство вины, жена разработала, как ей показалось, хитроумный план. Она нашла в Интернете эротическую фото сессию, где некая девушка-модель (которая явно была во вкусе мужа) сначала была одета в шубку, наподобие той, что являлась объектом вожделения жены, затем раздевалась до платья, а далее и до нижнего белья.

Вдохновленная своей, как ей тогда показалось, светлой идеей, Светлана приобрела новую сим-карту и телефон. С их помощью создала новый аккаунт в той социальной сети, в которой периодически бывал ее муж. На аватарке девушка присутствовала в привлекательном красном платье, в фото галерее имела место быть в вожделенной шубке, а в закрытой приватной папке с фотографиями в чулках нижнем белье. После этого, жена начала периодически лайкать от имени данной девушки фотографии мужа. Спустя какое-то время, хорошенько рассмотрев виртуальную красотку, муж ожидаемо клюнул на нее, усилено начав лайкать фотографии девушки и ее статусы в ответ.

Разумеется, затем началось и виртуальное общение. Не зная, кто скрывается за образом обаятельной сексуальной девушки, муж на протяжении двух месяцев творчески переписывался со своей собственной женой. Которая, наблюдая это, радостно потирала руки. Игорь проявлял несвойственные ему доселе чудеса галантности, делал своей виртуальной подруги комплименты, которые жена и слышать-то от него никогда не слышала. Он специально подбирал из Интернета забавные анекдоты и истории, отправлял их девушке. И, иногда, даже вечерами рассказывал их жене. Что было вполне логично:

Большая часть мужчин дарят женам те же подарки,

что и любовницам, ходят с ними по тем же кафе.

И ровно наоборот: они совершают по отношению к любовницам

абсолютно те же действия, что и к своим женам.

Жена откровенно всем этим забавлялась, постепенно повышая градус эротического накала общения с благоверным. Она позволила мужу с собой подружиться. Затем, словно невзначай, сняла для него установки приватности с папки, где были эротические фото. Затем мужчина выпросил номер мобильного телефона девушки, дал ей свой номер. Затем переписка около месяца шла уже в мобильном телефоне. И хотя девушка (по вполне понятным причинам конспирации) разговаривать по телефону не желала, темпы общения по смс, вайберу и ватсапу все нарастали. Дело дошло до высылки друг другу интимных фото! И вот, взрослый сорокалетний муж, словно молодой пацан, прогнозируемо и неудержимо уже рвался на личную встречу с секс-дивой из компьютерных глубин своего монитора.

Чтобы получить неопровержимые улики, жена назначила мужу вечернее свидание в одном из кафе. Трепещущий от виртуальной любви муж пришел на свидание в самом своем элегантном виде, перед этим жестко поссорившись дома с женой, которая задавала ему резонный вопрос, на какой банкет он вдруг собрался, на вечер глядя. Светлана попросила свою подругу сделать фотографии одинокого мужчины в ресторане. Изучая отправленные ей по ватсапу фотографии, она выяснила, что муж пришел на свидание с огромным букетом цветов. Которые жена от мужа не видела уже добрых лет пять.

Полчаса промучив мужа в режиме ожидания, затем Светлана написала ему от имени девушки, что у нее случился форс-мажор, витиевато извинилась и перенесла свидание на другой день. Не зная, куда деть приобретенные за приличные деньги цветы, в итоге, муж подарил их жене. Она была несказанно счастлива: ведь, во всяком случае, стало понятно, что у мужа нет другой подруги. В противном случае, цветы достались бы ей… Принесенные мужем цветы сподвигли жену на изменение плана. Изначально она планировала устроить скандал после того, когда якобы случайно обнаружила переписку мужа с неизвестной ей девушкой в телефоне или социальной сети. И ткнуть его носом в тот факт, что у его любовницы имеется норковая шубка, а у родной и многострадальной жены – нет. Поэтому ей, срочно нужно ее купить в качестве моральной компенсации!

Но теперь жена решила поступить по-другому. Так как ее муж в припадке романтизма выслал через ватсап своей виртуальной подруге фотографию того рокового букета, что он ей так и не подарил, то жена сделала неожиданный для мужа неприятный сюрприз. Она написала сама себе, на собственный профиль в социальной сети письмо от данной «липовой» девушки. Смысл текста был таким: «Прошу меня простить, за интрижку с вашим мужем. Мы с ним переписывались, общались, он настаивал на романтических встречах. Но я вдруг поняла, что не могу сделать больно другой женщине, тем более жене, имеющей десятилетнего ребенка. Поэтому я, со своей стороны, беру на себя обязательно эти контакты прекратить. Вы же, со своей стороны, не допускайте, чтобы ваш муж досаждал мне признаниями в любви, звонками и цветами. А чтобы вы убедились, что я вас не обманываю, высылаю вам сканы всей нашей переписки в вайбере, ватсапе и социальной сети, а также полученные друг другом интимные фотографии».

Затем жена, действительно, переправила сама себе сканы переписки с мужем, включая фотографии мужа с голым торсом, которые он высылал девушке, усиленно втягивая свой дряблый животик. А самое главное – фото того самого, вполне узнаваемого, букета цветов, что второй день стоял дома на столе.

Вечером жена предъявила мужу данное письмо, сканы и фото. Стоит ли вам говорить, какое все это произвело впечатление на мужа Светланы! Классическое выражение – «эффект разорвавшейся бомбы», это ничто по сравнению со случившимся! Кроме обидных упреков, в лицо мужа полетел пресловутый букет цветов. К счастью, ничего больше ему не прилетело.

Получение цветов от женатого мужчины не его женой,

нередко сопровождается получением им по физиономии

от своей жены. Причем, не цветами, а чем-то более тяжелым.

И тут случилось непредвиденное и ужасное: если результатом выяснения отношений с мужем, жена видела приобретение ей вожделенной шубы и планировала на этом примириться, то после неприятного разговора, провинившегося мужа настиг инфаркт. Сердце мужчины, в прямом и переносном смысле слова убитого предательством виртуальной любимой, не выдержало. Прибыла «Скорая помощь», мужчина попал сначала в реанимацию, а затем в кардиологию. Ему была сделана операция, установлены шунты, домой к жене он вернулся лишь через месяц. Как вы понимаете, далеко не в самой лучшей физической и психологической форме, изрядно растратив те самые запасы финансов, которые по замыслу жены и должны были пойти на шубу.

Ко мне на прием сначала прибыла супруга. Ее, с одной стороны, мучило чувство вины за совершенное. С другой, она спрашивала совета, стоит ли ей честно рассказать мужу, что вся эта история с виртуальной девушкой являлась тщательно спланированной мистификацией, а по сути – провокацией, с целью облачения в новые меха. Тем более, что уличенный муж находился в крайне подавленном состоянии: ему было трудно общаться с ребенком, он заявлял жене, что, если она его не простит, он готов уйти из семьи совсем.

Как психолог, я категорически отсоветовал Светлане устраивать мужу очередное моральное потрясение: никаких секретов мужу открывать не следовало, так как его сердце этого могло уже просто не выдержать. И порекомендовал жене всячески снизить в глазах мужа значимость данной истории. Тем более, что из контекста предъявленной мужу переписки было явно, что до интима в паре дело не дошло. Жена посчитала, что сама она с данной задачей не справится, градус эмоций может зашкалить, супруги могут дойти до взаимных упреков и обвинений. Она попросила, чтобы примирительный разговор провел именно я. Так в моем кабинете оказалась уже вся семейная пара в полном комплекте. Беседа прошла удачно, супруги полностью примирились и простили друг друга. Мужу стало значительно легче, а вот жене, в итоге, шуба в ближайшее время, так и не досталась. Даже заикаться о ней, в данных обстоятельствах, супруге было стыдно. Шуба так и осталась виртуальной, будучи надетой на недосягаемой и неизвестной красавице из эротической фотосессии в Интернете.

О чем нам могут поведать все те истории, что были приведены? С моей точки зрения, о трех вещах.

Во-первых, не следует заведомо подставлять, провоцировать своих близких на такие любовно-семейные ошибки, которые психика обоих супругов может не принять, не переварить и не простить.

Во-вторых, супругам следует беречь моральное и психологическое здоровье друг друга. Иначе, победитель рискует либо дойти до развода, либо остаться в одиночестве, навещая свою бывшую половину только на кладбище.

В конце концов:

Здоровье нас самих и наших близких, всегда важнее

любой ревности, любой свободы и любой шубы.

В-третьих, мужьям и женам следует быть аккуратнее с собственной ревностью! Если вы не можете что-то простить из прошлой личной жизни вашей половины – не создавайте с ним/ней семью! Если же вы все-таки решили ее создать и даже родили детей, – научитесь жить без претензий к прошлому и настоящему, принимайте свою половину как есть. Тем более – без тех провокаций и интриг, которые, в итоге, могут больно ударить по вам самим!

Мужчина, 32 года:

Это произошло полгода назад, на даче у друга – отмечали его день рождения. Мы тогда все довольно прилично набрались, а я был один – жена осталась дома. Проснулся ночью от того, что ко мне лезет изрядно поддатая девушка. Я даже не понял, что это была не моя Ленка, так что… ну, вы поняли.

А утром?

Это оказалась сестра именинника – Катя. Мы какое-то время избегали друг друга, но какие-то воспоминания о той ночи остались. В общем, мы еще раз переспали – понравилось и мы продолжили встречаться, благо она работала совсем рядом. Как-то вечером я привел Катю домой – жена тогда была за городом, ну и мы неплохо провели ночь. На следующий день она ушла, а наш пес, Чарли начал так на меня смотреть будто упрекал в измене. Я уходил на работу, а он на меня смотрел этим взглядом, я приходил, и он встречал меня как настоящего предателя. Даже начала гложить совесть, и все из-за этого пса!

Неужели вы избавились от собаки?
- Как вы могли так подумать?! – возмутился клиент. – Мы с Чарли вместе уже лет восемь! Я подал на развод...

Женщина, 31 год:

- … в итоге я разбила очередную машину! – закончив историю, она не выдержала и заплакала.
- Ничего страшного, такое могло случится с каждым.
- Четыре раз подряд?! – громко всхлипывая, пробормотала клиентка. – Это могло случится только со мной!
- Знаете, существуют люди, которым потребовалось гораздо больше попыток чтобы успешно сдать вождение.
- Что-то я сомневаюсь, что они при этом они разбивали машины, на которых ехали. Во время третьей сдачи я даже вызывала скорую для экзаменатора! А еще я случайно подслушала как они бросали монетку - кому в этот раз «повезет» со мной садится.
- …

Мужчина, 39 лет:

Причем у меня сносит голову только в командировках.
- И как часто это происходит?
- Семь-восемь раз в год, - стыдливо опустив глаза, ответил он. – Понимаете, оказавшись в другом городе я словно оживаю: хочется куда-то бежать, что-то делать. Вот только потом, лежа в постели с незнакомой женщиной, у меня внутри все сжимается от стыда.
- И все же, вы пришли только сейчас – что послужило поводом?
- Чаще всего я бываю в Минске, где с недавних пор провожу время с одной и той же женщиной. Наверное, я боюсь, что однажды просто могу не вернуться обратно. - пробормотал клиент, затем, встрепенувшись, добавил, - Я ведь люблю жену и не хочу ее бросать!
-А вы не думали, что можно перестать ездить по командировкам или вообще сменить работу?
- Эмм… нет.

Мужчина, 34 года:

- …но ничего не могу с собой поделать! – почти выкрикнул он.
- То есть, увидев какую-то вещь внутри игры, вы не можете себе отказать в ее покупке?
- Не только вещь! Это может быть какая-то возможность стать сильнее других игроков или какое-то важное дополнение, открывающее новые возможности - да что угодно!
- И как давно это началось?
- Не знаю, наверное, лет пять уже, - слегка успокоившись, ответил клиент. – Раньше я считал, что смогу себя ограничивать и буду покупать только самые нужные вещи, но это была ошибка. Теперь почти вся моя зарплата уходит на игры.
- То есть вы считаете сколько потратили?
- Конечно, - впервые на его лице появилась улыбка. – Это показывает мое превосходство над остальными. За год я закинул почти четыреста тысяч!

Женщина, 29 лет:

Я была членом этой Общины почти десять месяцев, а потом в коммуну ворвались вооруженные люди и арестовали нашего Владыку. Нас долго допрашивали, после чего молодых последователей, вроде меня, отпустили домой.
- Как отреагировали родители на ваше возвращение?
- Они были очень рады, пару месяцев вообще пылинки с меня сдували. Стоило показаться на улице, как соседи по подъезду начинали показывать пальцем и шептаться про то, какая ужасная вещь – секты.
- И вы не знаете, как пережить это? Потому и пришли ко мне?
- Нет, я пришла потому, что хочу найти в себе силы возродить нашу Общину.
- Что, что, простите?
- Моя мечта - последовать заветам Владыки и начать передавать его учение другим людям, - ответила девушка и, заметив мое замешательство, добавила. – Понимаете, коммуна - единственное место, где я была счастлива...

Мужчина, 34 года:

Люди меня ненавидят!
- Почему вы так решили? -
- Вижу, - он устало вздохнул. – Повсюду: в магазине, когда забираю ребенка из детсада, на парковке возле офиса, где работает жена. По началу все идет хорошо, но потом окружающие узнают кем я работаю и тут же меняются.
- И кем же вы работаете?
- Налоговым инспектором.
- Вот оно как…
- Смотрите - вы сделали то же самое! – воскликнул клиент. – Вы перестали улыбаться!

Женщина, 31 год:

Мы с мужем переехали после свадьбы к его матери и я сразу же поняла – житья мне с ней не будет. Неделю назад мое терпение лопнуло, и я сказала Сергею чтобы он покупал квартиру и отправил мать туда.
- И что же он ответил?
- Что я сильно ошибаюсь, раз считаю, что смогу выжить свекровь из ее собственного дома! - клиентка повысила голос. - Но я-то не дура - бросать трехкомнатную квартиру в центре ради однушки где-нибудь на отшибе!
- И чем же я могу вам помочь?
- Как это чем?! Вы должны написать мне справку, где укажете что у меня крайняя степень депрессии из-за невозможности жить вдвоем с супругом именно на этой жилплощади.
- Предположим, я выдам вам такой документ - что вы будете делать с ним?
- Могли бы и догадаться! - она даже выпятила губы от возмущения. – Я предъявлю ее Сергею и скажу, чтобы он отправил эту старую дрянь куда-нибудь подальше, если конечно, его заботит мое здоровье. Понятно? А теперь давайте, пишите скорей – я тороплюсь!

Мужчина, 42 года:

Расскажите, что именно вас беспокоит?
- Ничего, - он в который раз одернул рукав, чтобы я могла восхититься его золотым Ролексом, стоившим больше, чем я зарабатывала за год. – Абсолютно ничего.
- Зачем же тогда вы пришли на прием?
- Захотелось пообщаться.
- Боюсь, что я не совсем вас поняла.
- Конечно не поняли, дорогуша. Видите ли, обычно для этого я пользуюсь услугами девочек из эскорта - но с ними же не о чем поговорить, - он притворно зевнул. – И тут я услышал от одного друга что вы - весьма образованная женщина, плюс довольно симпатичная, а еще умеете слушать мужчин, как никто другой.
- …
- Кстати, у вас тут весьма удобный диван.

Женщина, 29 лет:

Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.
- Например?
- Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.
- А почему он вас бросил?
- Эмм, - замялась она. - Я ему несколько раз изменяла.
- …

Мужчина, 36 лет:

И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», - и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!
- Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?
- Сглазили, навели порчу или как там это называется, - сокрушенно вздохнул он.
- Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?
- Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».
- И почему же вы так не поступили?
- Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. - Я уже женат!